大学课堂上,女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度,没人响应。女教授十分尴尬!此时,一女生实在看不下去了,嗖得站起来:“我来造一个!” 女教授很高兴:“好,这位同学很积极!” 女生说道:“我家的沙发展开就是一张床!”一秒沉默后,全场掌声雷动!
晚上,二货老公盯着我很认真地说:“人家都说三十如狼,四十如虎,你怎么既不狼也不虎,我是不是娶了个假女人?”听他这么说,我突然想起刚生完儿子那会儿,因为夜里照看儿子很累,没有心情有没有性趣,几次拒绝后,老公有点老羞成怒说:“现在你不想,将来求我的日子在后头呢。”没想到、、、、、
工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说:老公这么有钱给点给我吧!老公说:好啊!每人一半。于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:刚好你三张我三张。当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。
今天看到一位老奶奶推着老爷爷,老爷爷对老奶奶说:“宝贝儿,你真好。” 好温馨!我走上前去问老奶奶:“怎样保持这一辈子爱呢?” 老奶奶说:“以前他有外遇,一度想抛弃我。” 我:“那您是怎么做的?” 老奶奶:“这不,我把他的腿打断了!” 我接着问大爷:“大爷您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做到的?” 大爷:“别提了,前几年就忘了她叫啥名了,我TM也不敢问呐,怕她弄死我……”
亲戚给介绍一对象,加Q聊后木感觉,而且长的吧,有点那啥,结果人家女孩吧嫌离的远主动说不合适,挺好的结尾是吧,结果老妈知道后打电话过来:儿子啊,你可千万别想不开啊,心放宽点啊此处省略,哈哈,我是有多想不开才去相亲的!多想不开
说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。