高中那会一恐龙级女死党要过生日,她的一些男女死党们坐在一起讨论送她什么生日礼物好,大家七嘴八舌的说了一大堆,没一个有新意的,唯独一个二货男坐在角落里默默不语,大家问他“你打算送什么?”谁知这货弱弱的说了一句“我想要不要给她送一个高潮” ,全场那个汗呀!
过年带着新交的女朋友回家,我爸打量了我女友一眼,悄悄地对我说:“你怎么找了个这样的?长得也太丑了,个子矮,眼睛小,鼻梁塌,斗鸡眼,招风耳,香肠嘴,水桶腰,居然还是个驼背。”“爸,你不用这么小声,”我说道,“她是个聋子。”爸爸听了之后重新打了一遍手语。
经理偕其新婚夫人来公司,同职员招呼过后,与一属下进入内室,夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话,在沉默三秒以后,听得属下问:“是原配吗?” 答曰:“不是,原配在罗湖。” 夫人脸色突变,推门而入,连声质问,二人不知所措,属下轻轻举起右手,手上捏着一把钥匙。
教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你, 话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了……谁能告诉我到底怎么回事?!
某天去买脸盆,选了一个问老板:“这个多少钱?”老板:“5块钱!”我:”质量怎么样啊?”老板:“绝对没同题,不信你看!"说完把那盆往地上一摔,Duang!我震惊了…这时老板立即拿了个新盆对我说:“你看,这种垃圾我怎么能卖给你,来看看这个10块的!”