高中时代有四个班主任，都是女的数量不是问题，问题是接手我们班之后都相继怀孕了所以我们班被人亲切的称为“送子观音班”我觉的不孕不育在我们面前弱暴了
我正在卫生间排队呢打电话问女朋友在哪儿，女朋友答：“在麦当劳。”我说了句煽情的套话：“噢，吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!”女朋友：“真的吗?我正在卫生间排队呢!”
上中学的时候到了夏天我特喜欢光膀子，特凉快、特舒服，可每次妈妈看见了都会狠狠的打我一顿，同学好多人都光膀子，他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的！她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你！”
1、学霸上课算题目，学渣上课算时间。 2、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉？ 3、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。 4、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。 昨天老爹说，你继续去上学吧！ 我万分惊恐的说我不要当博士。 爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。
别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的。。猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，伤不起真的伤不起~驮着唐三藏跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里～～～～
和闺女在被窝里聊天，她说：妈妈，你看你眉毛有型，眼睛又大又亮，鼻子又挺，嘴巴粉嘟嘟的，皮肤又那么白嫩，全部都那么好看，我心里一阵得意，没想到她接着说：你是不是该减减肥了，不是都说“一白遮千丑，一胖毁所有”吗？我：......
