有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘." 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
某女会计向厂长请假。厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?”女会计说:“家里来客了。”厂长很好奇,问:“什么客人?”女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。”厂长继续追问:“谁呀?怎么每月都来?”女会计红着脸说:“刘洪水。”厂长一拍大腿:“刘洪水是我表哥啊,不行,我得去陪陪他。”
1、一天,我想从 主日学校 的橱柜里取些用品,但这个橱柜很少用,而且上了锁。 我不知道柜锁的密码,我们的牧师表示愿意试试看。 只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上,举目望天片刻。 然后他自信地转动拨盘,打开了锁。 看到我对他的信心之举大感诧异,他笑着承认道:“密码就写在天花板上。” 2、一个神甫布道结束后说:“下个星期日我要和大家一起讨论撒谎的问题。为了让大家能更好地理解我要讲解的内容,请大家提前预习一下《马可福音》第17章。” 第二个星期日,神甫在开
妻子:“你的那篇小说写完了吗?”丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”丈夫:“不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子:“你有切身体会吗?”丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”
吃完了自助餐,正要起身走,被服务员叫住,非得让我补差价。我很生气,我这也没留剩菜啊,为什么要我补差价?服务员说“是的先生,您是没有浪费,但是!我们23元自助火锅,您什么也没吃,来了就喝我们两箱饮料,一箱酸奶,您是不是要补差价?
丈夫:你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗?妻子:当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气,我对自己说:还能有比他更麻烦的吗? 阿呆向舍友借片,羞于直言便说:人物简单就俩,场景不换,看完很爽的那种!友心领神会,隔日将片带来,一看封面,泣!《相声专辑》! 男对女说:你看,小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答:那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。 海龟很能喝,某天却喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,那么多