当年在一个小县城读书有天呢,和好哥们逃课去网吧出门打的后发现是一个师傅带着徒弟学车开了有一会儿了,师傅对徒弟一吼:“你干嘛老把脚放离合器上。”这时徒弟特别委屈的回了一句:“你这车,刹车不灵,怪我咯。”嗯这时我和我同学都在对方眼里看到了绝望。
第一次约会,那天很冷,女生故意没穿外套,想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时,女生说:“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说:“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”
我经常出差,公司配司机一枚,大部分都是长途的, 有一次司机开了大半天,我看他辛苦,就说我来开一会, 让他休息一下,结果,他在副驾趴了不过十分钟,突然惊醒, 大叫一声,“操!我的方向盘呢!”吓死我了!
女记者:先生你好,你知道为什么会引起疯牛病吗? 牧场主:你知道公牛一年只和母牛性交一次吗? 女记者:(尴尬)这个和疯牛症有什么关系呢? 牧场主:小姐,那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗? 女记者:这个的确是个很有价值的消息,你可否直接回答问题呢? 牧场主:我就要说到重点----想想看,如果我每天玩你的奶四次,但是和你一年只性交一次,你会不会疯掉?
一番激情过后,小明抽了一根烟,美女说:帅哥 我,,, 小明说虚 ,,别说话! 美女说: 帅哥 我,,, 小明回答 哎哟 我们只是单纯的约个炮撒,不要牵扯任何感情和利益因素在里面 美女说:妈的,嫖娼又不带钱对吧!
五岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”妈妈:“睡觉玩手电干啥?”儿子:“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”