一天我和我一哥们去KFC点了两杯可乐就坐在那聊天。旁边一妹子吃了汉堡后留了一包薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿,我正在往土豆条上挤番茄酱。结果妹子拿着杯可乐就回来了。
老外老是嘲讽几千年来中国人不知道羊年是goat(山羊)还是sheep(绵羊),我们也请他们解释下uncle到底是舅舅还是叔叔,auntie是舅妈还是婶子,给翻译下这句话吧:“叔叔亲了舅妈一口,舅舅就打了叔叔一巴掌,婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来,舅妈一把抓住了婶婶的头发。”
黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:“人家是公安系统一枝花,你算哪个?” 黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道:“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”
怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸 奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
参加前女友的婚礼,碰到个熟人问我:呵呵,你怎么也来了?我说:缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来,招呼我说:原来是战友啊,来,坐这儿!
美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来,赶紧拦住美女同事道:“你怎么和他一块走呢?”美女同事反问:“为什么不能和他一块走呢?” “他这么黑,难道不怕把你传染了。”“你懂什么呀!本来我不白,这样才能显出我白呀!”新买的车带朋友回家,~~割朋友的~~~刚点上烟朋友就给夺去掐灭了,说在车上抽烟不好。当时我的脾气就上来,一脚把他从后座踢下去。马蛋,电瓶车你爱坐不坐。。昨天刚上幼儿园的女儿回来说,班里有三个老师,刘老师、朱老师、鸟老师。我不相信有人姓鸟,但她坚持说:没错,会飞的那种。今天