儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”我。。。
早上看见邻居大哥在揍孩子，我上前劝解：“大过年的打孩子干嘛啊？”邻居大哥怒气冲冲的把我带到他新买的车子后面一指：“你看！”我看了顿时笑喷，大哥的的汽车排气管被熊孩子用一个大爆竹炸成了菊花状……
1、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。 2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 3、就算再冷，当别人裹得像个粽子时，我要把自己打扮成可爱的甜筒！ 4、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我.... 5、对我来说，能用钱解决的都是大事儿。 6、此生能够遇到你，我上辈子缺德事儿肯定是没少干。 7、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。 8、有会修手机的吗？下了个滑动开锁软件，然后手机锁
（吃饭结账的时候）服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：（买单400）（回家路上）顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：······（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）
昨天陪老公参加同学聚会，酒过三巡，一哥们问“玩过车震的举手！”老公蹭的一下站起来。然后大家的目光都聚集在我身上，附加着各种猥琐的脸庞，我只好说“不是我…不是”他们笑的更开心了。。。
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
