高中时讲排列组合,分组做题。老师叫起磊:“你们组多少人?”磊:“十二个。”老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?”磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。又叫起波:“你们组多少人?”。波惧,半晌,答:“三个……”
学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话:这贪吃蛇节目很不错!全校沸腾了。。。。。。。
顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来,一边挥着拳头一边对司机骂道:“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。”出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?瞎了还能撞倒你吗?”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。
麻麻说:儿子,都多大了怎么还不处对象呢?我说:还没遇到像你这样的呗!麻麻听完很严厉的说:你还是实际点吧,你跟你爸根本没法比。