我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。。
孩子摆满月酒，一个不是很熟的朋友不请自来。别的朋友都是三百五百，这哥们一来就塞了五千块！我不好意思要，再三推辞，他说：“你结婚我都没来，就当补了！而且咱俩谁跟谁，客气什么，一点小钱，又不是给你的。”媳妇看不下去了，赶紧收了红包，请客人入座。还是媳妇会办事，嘿嘿！
从前一个老人快要死了，他对他的两个儿子说：“你们上山去砍一天的柴，谁砍回来的柴多，我就把家产全都给他。”大儿子拿过柴刀，急急忙忙的上山砍柴去了，二儿子拿过刀看了看，便找来一块磨刀石，不慌不忙的开始磨刀，过了一会儿，到磨得很锋利了，他就拿着刀进了屋。对老人说：“把钱交出来~~！”
就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
某人(到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。 神父：你就为这事忏悔？那。。。 某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
某天，麻麻不在家，“爸你饿吗”“有点”“那你不做饭吗”“我还能忍”
