昨晚闺蜜来我家跟我一起睡觉,然后她困了就先睡了,我还在看着电视。然后她可能做噩梦了就“嗷嗷”叫几声,我拍醒她问她怎么了,她翻个白眼告诉我“跟猴子打架”紧接着又开始打呼噜,大概看了一集左右的时候吧,她又“嗷嗷”叫几声就醒了,然后我问她赢了还是猴子赢了,她那惊恐加质疑的眼神看着我:你咋知道?哈哈哈哈哈。
一个失眠症患者去找医生,大夫给他做了仔细的检查后,给他建议道:“今晚,当你躺到床上的时侯,要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边,海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天,病人又来找医生,说自己就当晚上睡的很好,可第二天仍然失眠,医生问:“那你照我说的做了吗?”患者:“当然。”医生:“那你还睡不着吗???”患者:“当我想到海边的时侯,我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”
上车系好安全带的你:必别人(。/。)O / O
1976年,在一架飞越美国的飞机上,一个男人从座位上站了起来,掏出一支手枪,抓住一位空中小姐作为人质。 “把我送到底特律去!”他命令道。 “我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。 “噢……很好。”说着,他又重新回到座位上去了。
母青蛙刚当妈妈,公青蛙就出走了,这一走就是好几个月。 一天,公青蛙回来了,母青蛙生气地说:“你还知道回来啊!” 公青蛙看着母青蛙身边的小青蛙,笑笑说:“误会误会。” 母青蛙说:“咋地还误会了。” “当初你刚生下他,我还也以不是我的种呢?” 母青蛙刚想发作,公青蛙连忙补充道:“你说当初他哪点像我哇。”
幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给你们的图片拿出来。”小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。老师问:“这图片上画是什么?”小朋友齐声回答:“肚脐眼。”