班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。”
1、问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避。孕。套 2、“世界上基老最多的地方是哪儿？”“哈药六厂。”“为什么？”“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。” 3、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”。。。 4、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻
一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。 女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。 最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。 但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”
考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。……全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！…… 他看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了…… 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……
老公：老婆，今天休息，我去钓鱼啦…… 媳妇：我也要和你一起去。 老公：好吧，我先去下菜市场。 媳妇：去菜场干什么?你是钓鱼又不是买鱼? 老公：先买几条垫垫底，这样心里就不慌了…… 媳妇：尼玛，真没见过像你这么钓鱼的…… 到了河边，架好鱼竿，一个小时过去了也没有钓到一条，来钓鱼的人倒是越来越多…… 甲：兄弟，你运气不错么，钓了不少啊…… 老公：还行吧，碰巧赶上了…… 甲：兄弟，你看我不能空手回去吧，能不能卖两条给我? 老公：行，可钓的鱼要贵些哦…… 甲：没问题，野生鱼自然要比买
下午两点，老婆即将生产，疼痛难忍。医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪”，可将老婆产子的疼痛转移到孩子的父亲身上，老公同意。老婆顺利生产，可老公全程却没有一点疼痛感，医生十分惊讶。次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下午两点莫明全身剧痛，诱发心肌梗塞，猝死！
