今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”我说：“这种过敏什么症状啊？”她说：“流口水！”
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。 医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。 第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上。小李大怒：大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去!他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。小李看着凌乱不堪的床，心理不停地默念我是个有素质的人，我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死，从窗户扔了下去。。。
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错， 是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
一哥们晚上酒驾，遇交警查车，推开车门撒丫子就跑。这哥们边跑边给老婆打电话，让报警说家里车刚被盗。第二天，车辆找到，带锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警的手激动万分。 交警说：都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就是偷车贼。 结论：不创新死路一条！
