下午在图书馆上自习，气氛特备安静，偶不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响，一旁的同桌特备热枕的看着书，然后见他从兜里踏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看我一眼说：哎，你来短信了。
有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是），买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指着那个车的司机就问你瞎呀？没看见车吗？司机说看见了就是因为看见了才撞的。看见了还敢撞你看看我的车号是多少。司机说看了你在看看我的车号是多少。那个人一看44944（是是就是是）。
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬： “第13排的，查一下，特大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？”更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把‘TAMPAX’听成‘Thumbtack’（图钉），广播传来他非常专业的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”
我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃!铃！他的电话又来了。 “亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。” “没有呀？我什么也没有做。” “你打水了没？” “没有。” “吃饭了没？” “吃了。” “又瞟到谁了？” “打饭的。” “男的女的？” “男的。” “说了什么？” “请给我一个馒头。”
跟男友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台，我走在前面，等收银过完商品，然后回头对男友说：帅哥，你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走……周围的人都震住了，鸦雀无声地看着我们，但是这不是高潮，真正的高潮是：就在男友掏出钱准备帮我付账，而周围的人都窃窃私语之时，排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小声地道：帅哥，你帮我的也付了吧，我也跟你走……
两辆车子发生擦撞，车主都下车来看。 甲车主看了一下车子，说：“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？”他递给乙车主一瓶酒。 乙车主欣然接了下来，喝了几口问道：“你自己不来一点？” 甲车主说：“好的，不过我要等警察来了以后再喝。”
