老公你是不是不爱我了 ？我点着一支烟 : 为什么这么说呢 ！老婆 : 结婚以后你碰我都不超过十次。我狠狠地把烟扔在地上 : 昨天刚结的婚到现在都已经九次了，你特么还要我怎么做 ？
我有个情敌相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣各种妖娆，身形打扮也是美呆了。女票平时很看不上他，他还常和我女票说人与人觉悟不同。直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后，他开始留起了胡须。
网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！ ”他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西碍…”四位女友在一起闲谈。a说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”b说：“哇，好勇气！ ”c说：“呀，好坦率！ ”d说：“呵呵，好记性！ ”小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的
朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”我说：“没关系的，随便用！ ”他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”
周末陪老婆上街买衣服。在一时装店，老婆连续试穿了几套衣服，惹得女服务员有点不耐烦了，爱搭理不理的，我非常生气，正想和她理论一番，突然来电话了，我接听并大声喊道：“160万太少了，这样你一次打800万，每天两次，先打5天，如果嫌少，再给他打五天！”女服务员瞬间惊呆了。“走，咱换个地方！”挂完电话我带着老婆神气的离开了。老婆问我：“老公，刚才你好酷！到底怎么回事？”“没什么，作为一名大夫，给患者注射青霉素，用160万单位怎么能行呢！”我解释道。
闺蜜刚找一男友，问她“那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！”
