天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问: " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计,大声说: " 放屁的没买票! " 忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说: " 我已经买票了!
每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著:「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必须卖出。」第二天,那张告白上加了一张条子:「价钱公道。可是你真的从来没有用过?」签名是「可能的买主」。告白下面,不同的字迹写道:「我可以保证!」签名人「他的教授」。
昨天晚上老婆把饭做糊了,女儿趴我耳朵上说了一句话,老婆不高兴了:“是不是说我做的饭不好吃?”女儿马上说:“没有没有,我对天发誓,我要是说你做的不好吃,就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖!”
一哥们,在一太阳能制造企业上班,头几天遇到他哥们:“企业效益不好,工资快发不下来了。”我:“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们:“扶持有什么用,整天雾霾没太阳,买太阳能什么用?”
我:“妈,过年公司有事我可能回不去了!”妈:“回不来了呀,那好啊,省的我一大早要起来给你洗衣做饭,我这里还有事先挂了!”一分钟后,电话响了。我:“妈,什么事?”妈:“别忘了我跟你爸的压岁钱,到时候打过来。好了,没事挂了。”
这两天我家对门住了一个风韵犹存的大美女,她搬进来的时候我可帮了她不少忙,今天出门刚好碰到她。 我打了个招呼:“嗨!出去呀,屋里缺什么告诉我,我帮你解决。”结果她脸扑通一红,让我稍等片刻,之后拿出(7.9.10.Q.K)几张牌给我,然后含情脉脉地看着我,…………我又不打牌,特么给我几张牌什么用?