一天,男友正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?男友吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!
某高校一女生浑身满是脚印,正揉着泪眼向宿舍跑去,遇上了同班一男生,该女生向男生抱怨到:“男生好坏啊,居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去,并说到:“打是情,骂是爱,爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
书房里,吉米在做作业,他爸爸在画画。两人都非常专注。吉米正抄到有关大雨的几个形容词,忽然想起妈妈吩咐过,下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是,他问父亲:“爸爸,外面有没有下雨?”爸爸说:“我不知道。但有个办法很简便:把狗叫进来,看它身上湿不湿就知道了。”
我们公司食堂要自己带饭盒,自己在洗漱间刷,洗漱间台子上有洗洁精,洗手液,洁厕灵,一天洗洁精用完了,一位同事华丽丽的将洁厕灵倒进饭盒,照例不是高潮,高潮是他来了句:这回绝对洗得干净……
在柔和的中秋月光下:腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于, 他开始同姑娘交谈了:“您的母亲生活得怎么样?” “谢谢!她很好。” “父亲呢?” “也挺好。”“兄弟和姐妹呢?” “谢谢!他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。 这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?”小伙子晕啊:)
兄弟要为我介绍美女,我精心准备后去赴约,推开包厢门一瞬间傻眼了, 兄弟对我老婆讲:嫂子,我就说他肯定会来的…… 不说了,腿有点麻,我换个姿势跪。