一天路边,一个美女,一把拉住:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。我靠……
司机笑话。公交车上,一小伙子没投币,司机师傅说:“谁没投币,请投币。” 没人应声。 司机又说:“没投币那位,你东西掉车下了。” 小伙子嘴里说着:“哪儿啊?哪儿啊?”急匆匆地下车去找…… 司机踩上油门开车走了……
刚上大学那会,娘亲常给我寄些吃的。有次室友看我从床底箱子里淘出干货吃,就是荔枝干桂圆什么的。舍友同情的看着我吃着黑的干巴了还有个别长白毛毛的荔枝干,抽了口烟说:“看你饿的我带你出去吃烧烤吧。”我就乐呵呵的去了。到了大三他才知道荔枝干就是黑的很甜还有巧克力味还补气。
病人向医生诉说:“我太痛苦了,在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?”医生问:“你的那些栅栏是木头的吗?”病人点点头。医生干脆地说:“赶快回去,把栅栏削尖!”
给女儿扎头发,有时为了方便,梳完头就把梳子含嘴里,然后用皮筋扎小辫。昨天盆友带着孩子来家玩,小姐妹玩互扎小辫。一会儿她突然跑过来拿梳子往我嘴里塞,边塞边说:“妈妈你咬住,我要给姐姐扎辫子了。”孩子,当着外人的面,你妈的内心是崩溃的。
这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。