买家：你有多少闲置的奶奶卖家：？？？？买家：不好意思顺手按回车键了，是奶粉卖家： 吓我一跳，奶粉只有闲置的一罐买家：那一罐奶奶能便宜些吗？我买了。卖家：我不卖奶奶啊，只卖奶粉哦！
女a：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”女b：“说不准。”女a：“怎么说不准？”女b：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”
有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？”大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”我难以置信的问道：“真的假的？”大爷不高兴的回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”卧槽。。。。。。。
上联：没钱的坐火车莫明其妙被砍了 下联：有钱的坐飞机莫明其妙消失了 横批：天地不容！好端端的一个马年，都是说，马上有钱，马到成功，一马当先的，这下好了！让马来西亚搞了个马上消失！！
一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。 有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。 妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”
大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。而大林却不恼不怒地笑脸相迎。老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！”“关键是他不是钢，像面条！”老婆气呼呼地嚷“人家那是谦虚！让着你呢！”岳母继续劝说。老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！”
