两位人碰在一起谈论起女人来。A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”
抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”
我妈总嫌我不和她一起逛街,有一次我专门拒绝了朋友聚会陪伴她出去逛一逛,谁知道她问我:今天太阳打西边出来了你陪我出来?我:就是为了陪陪你嘛!她:切,别撒娇了就算你陪我出来我也不会帮你买衣服的!我:不用不用我就是单纯的想陪陪你!然后她回了我一句:你贱啊?我在怀疑我是不是亲生的!
甲:听说你调职了,高升了吧?乙:嗯,算升了吧。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了!
悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?”妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”
有个富二代在美国读书,他老爸给他买了一套房子,全美式装修,但是他觉得自己作为一个中国人,房子是不是应该有点中国元素呢? 于是,他从国内空运了一台麻将桌放在他的客厅里……