孙："奶奶！你年轻时一定不是美人。"奶奶："胡说！我在年轻时，的确是个美人。"孙："美人薄命，你怎么可以活到80岁?"
读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的； 进了高中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人； 考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的； 自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
跟女友第一次开房，我跟她说：我不是处男，我床上功夫也不怎么行，你别介意啊！接着就对她来了一阵狂风暴雨，五六十分钟后她彻底的服了，然后望着我说：别人都说我在床上会装b，哪知道你特么比我更会装………
（1）金庸版 搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，你能轻点吗？皮都快掉了”！ （2）古龙版 四月十四，正午。 大众浴池。 无风，烟雾缭绕。 谁能忍受两年不洗澡？ 他能！ 但他现在正扒在搓澡的床
大学刚毕业时，经济条件有限，跟人合租房间住，共用一个厕所，而且厕所的门是坏的，平时上厕所都得先敲门。一次上厕所，敲门，里面传来一声：“嗯”。那阵子天天忙着应聘工作，听到这词特别敏感，我条件反射的推开门。然后看见女室友蹲在那里，我俩都楞住了。尼玛的，糗大了！
有一次我在马路上碰见一个，用粉笔在地上写了、我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神....
