儿子上小学，前天期末考试完就放假了，玩的那叫一个疯，他同学（贝贝）来我家玩。儿子:你觉得批改试卷的老师会看错吗？贝贝:别担心，老师不会看错的。儿子:这正是我担心的！
第一次做饭的惨剧……我想起第一次做饭，误把醋当料酒放进去了，我亡羊补牢，打电话问老妈得知可以加点糖调一下。过了一会儿，我只好又去问老妈把盐当白糖加了该咋办，老妈说得去看眼科。
去相亲，女孩：有房吗？我：没有女孩：有车吗？我：没有女孩：那你有存款吗？我：没有女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！
昨天和妈妈去菜市场买肉，看见一个卖肉摊位的小伙和他的老板吵架。好像是为了工资而吵的不可开交。只听得在激烈的争吵中，小伙响亮的冒出来一句：“老板，你再不给我加薪，我以后卖肉就再也不缺斤少两了！”大叔瞬间被秒杀。我觉得这小伙真不该只是个卖菜的料，可以去“第十放映室了”。
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁，好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了。”妹妹同学来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了。
一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了。”
