司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手):“看到了,可是边上还有‘请穿××牌胸罩’的广告,难道我也要穿吗?所以,干脆一概不理。”
改对联从前有个少爷,平日吃喝玩乐,游手好闲,把他父亲留下的遗产都花光了,临近年关,连柴米也没有。 除夕夜,这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲,贴于门口:“行节俭事,过淡泊年。” 村上有位老学究读后,慨叹不已,在对联的联首各加了一字,成了:“早行节俭事,免过淡泊年。”
上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流----汉水发源于哪里?”小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:“汗水发源于头上。”
今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句:哎、你插队了!她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说:干嘛?我捏紧了拳头说。:你插队了。她:什么?看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说:你插对了。插对了。
一天晚上,美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然,电 话铃声大作,原来是个惯于钻营的人告诉他,有位关税主管刚刚去世, 这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说:“如果殡仪馆没意见, 我当然不反对。”
医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛,毛毛住的地方称为毛毛房,所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面:“上哪儿了?”“哦,我刚才去了一趟毛房!”