交往过一个奇葩男,热恋期我们同居了两个月,经常出门买水就消失半天,半夜用各种奇葩借口出口,谁家着火了,谁出车祸了…直到有一天我看到他手机:老公你买水怎么还不回来。然后奇葩男就出门了,过了五分钟他回来了。调查取证得知他还有一个女朋友住在我隔壁。
“我曾经因为一句话让女神脱衣服了1“哇!这么厉害!你说的什么?”我说:在吗?她说:在,呵呵,去洗澡了。
老婆:“老公你有没有觉得我像苍老师呀?”我:“是挺像的,老婆;你觉得那里最像呢?”我:“前面两个特像。”老婆:“你是说我的两个MM和苍老师一样的吗?讨厌!”我:“不,我是说你苍老。。。”
有个好酒贪杯的人,每天都要饮得大醉,他的妻子非常厌恶, 总想设法使他改过。 有一次,他又喝醉了,妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的 污物中。 待他醒来后,妻子就劝戒说:“你看,你醉得连肝都吐出来了。 人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命 危险了!” 那人瞧了一眼猪肝,若无其事地说:“唐僧只有三脏(藏), 还能够到西天去取经,现在我只吐出了一脏,可是比他还多一脏呢, 怕什么?!”
有天爸爸对儿子说:“儿啊,你的命是你表舅给的。” 儿子问:“为什么?” 爸爸说:“我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的命根儿。 你表舅当时听完立马大骂一句:格老子滴。”
老公有个坏毛病,每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下,买了一节猪大肠,早上偷偷放在被窝里。然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说:“呜呜,老婆,早上放屁劲儿使大了,把肠子嘣出来了,还好我都塞回去了!”我:“……”