临时合租一小屋,原来大一室一小厅隔开那种,晚上才发现隔壁合租是一个小妇女,长得还不错,就动了贼心了,躺床上无聊,居然发现隔墙上有个小洞透光,可能是以前挂衣勾掉了,顿时觉得机会来了,连忙凑过去一看,差点吓尿了,里面居然有个转来转去的眼珠子。
隔壁的老王小明问大师:“大师,最近我俩谁最火?”大师默默不语,指了指河对面的老虎。小明想了想:“你是说,等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师么?”大师摇摇头,默默说了一句:“老王。”
小弟上幼儿园,老师考他算术:“3加3等于多少?” 小弟摊出10指数了数,回答道:“6!” 老师又问:“4加4等于多少?” 小弟又数了数指头:“8!” 老师说道:“不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等于多少?” 马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。过了许久,终于答案出来了!只见马小弟说道:“11!”
厨师叫小刚火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”。我瞄了一眼,就开玩笑的对师傅说:“您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?!”就听到他愤愤的回:“厨师叫小刚不行啊。”
一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去,他若有所悟的笑道:“哈哈,我明白了,你也赴宴去了!”
姐姐放屁了本人城市挑粪工一个,下班乘公交因没座位就拎着工作服站在一边,只见旁边座位上一打扮时髦的女用鄙夷的眼神瞟了我一眼,又捏住自己的鼻子蹭到最里面了,尼玛我本能回想今天下班后在公厕习惯地冲洗了不下五遍,难道还有异味,又仔细闻了闻没有啊,正在我尴尬万分的时候,时髦女后排的小女孩哈哈哈大笑起来并指着前面道:姐姐放屁了,姐姐放屁了……