今天穿了短裤没系皮带，兜里装了两串钥匙，还有手机，烟，一堆东西…过马路时见绿灯只剩4秒…就往过冲。冲到马路中间的时候裤子掉了…掉了…了…满大街的人啊！不想活了…
昨天在洗车房看见一对夫妻开了宝马过来洗车。在清理车内的时候工人竟然用吸尘器吸出了一条蕾丝丁字，这不是高潮，高潮是二货工人竟然用吸尘器吸着递给了那女的，问人家是你的吗？
讨老婆一定要峰小的好，为啥呢。老婆峰大容易招风，说不定哪一天跟其他男人上床了不是很没面子呢，嗨。。。
老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：“怎么样?我这嗓音，像不像毛宁?”我：“挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的!”他不禁纳闷：“哪个姓毛的?”我嘿嘿一笑：“毛驴。”
苦者叩问：「大师，内心强大，就能在盛世的纸醉金迷中不淫乱，在逆境的丧心病狂中不沮丧，临困难压力冷静坦然，面蔑视凌辱后泰然自若。无法想像达到这般境界，人生将会是怎么样的啊?」 禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：「啊，强壮、稳固、包容像大树一样吗?」 禅师摇摇头：「不，像植物人一样」
1：家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。” 2：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 3：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！ 4：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 5：好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加
