据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消……
在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。” 一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去. 之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下
商场门口的地下通道总是有好多卖东西的。。。。。哥哥你好毒。。。。。。那天从那过看到一个一身打扮极其专业的和尚在卖各种开光的小玩意。但是一个问的都没有。我还奇怪呢。这么专业的打扮怎么会不吸引人呢？走进一看，哥们正大口大口的啃肉夹馍呢。大哥。你有点敬业精神好不好？你扮的是和尚啊。
有一次跟伙伴们下馆子，老板娘问我们：“要不要来点过桥米线。”我瞬间变脸。朝老板娘大喊：“什么！过期米线！尼玛！姐像没钱吃饭的人吗？！”这时老板娘来一句：“小姐，我说的是过桥米线。”
青年：大师，你说我练那么多肌肉有什么用呢？除了体型好看以外。大师：跟傻逼讲道理的时候，会很有用。
1、今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！ 2、A：“女友脾气不好每天都吵架，怎么能让她改过来？”B：“女生天生或多或少都会带一些刺，不应该总想着把刺剔了，而要多去适应。”A：“那她要是360度无死角长刺我怎么适应？” B：“哪会有这种女生？”A：“你见过榴莲吗？” 3、刚才去吃拉面，在吃的时候，进
