一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”
1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱,然后给我爸打电话:爸,我那两千块钱 你什么时候还给我呀? 我爸:你谁呀?叫谁爸呢? 然后电话挂断了…… 2、老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。 老婆下班回来,一看这个乱相就发了飙,正想冲我发火,我忙指着儿子解释说:“不 关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。” 老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:“妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。” 3、哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间
大学英语等级考试,坐在教室里,试卷都发下来了。忽然脑袋一清醒,笔一丢,老子不考了,妈的高级职称英语都过了,还考个屁。留下监考老师和其他考生在教室零乱。做梦都嚣张了一回,爽!
冷啊!小熊:「妈,我真的是北极熊吗?」熊妈妈:「当然呀!你是我和你爸生下来的,所以你当然是北极熊。」小熊听完之后还是感到怀疑,便去问熊爸爸…小熊:「爸爸,我真的是一只北极熊吗?」熊爸爸:「傻孩子,你当然是啦!而且还是一只纯正的北极熊呢!因为爸爸是纯种的北极熊,你妈妈也是纯种的北极熊,所以你当然是北极熊。」「那」小熊还是不太相信的问熊爸爸「为什么我会觉得冷呢?」
3岁的儿子在画画,一边画一边不停地念叨着,画完后乐呵呵地拿给我欣赏。我盯着画看了半天,也没有琢磨出他究竟画的是什么。为了鼓励孩子,我笑着说:“咱宝宝画的是抽象派。”儿子噘着小嘴说:“爸爸连小狗和大象都分不清楚,我画的明明是小狗,他还说我画的是‘丑象’!”
比尔:“昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。” 查理:“您太太如何评价?” 比尔:“她说只恨自已多生了两只耳朵。”