看到茶几上放了一袋面包片,便开心的吃了起来,这时我妈走过来问 "你在吃什么" ?我说"面包啊,怎么了 "。我妈说 "没事,你吃吧 "。过了一会我老爸进来说 "你终于把那包过期面包扔了,这都搁了多久了 "。我妈说 "没扔啊,闺女吃了 "。我好像肚子痛……
渔夫晚上捕鱼回来,看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热渔夫怒问:你们这是干嘛? 儿笑笑,说:老爸,你不懂,我们这叫网恋!
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁,那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅读,过了一会儿,他问神父说: 『神父,得关节炎的原因是什么?』 『这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。 『噢,原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。 神父动动脑想了一下,又向醉汉道歉说:『对不起,我刚刚不应该这么直接的,你患关节炎多久了?』 『不是我,神父,我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎
刚在麦当劳排队,都付钱了 来了个搔首弄姿的少妇 直接无视我的存在,“快 给我来两个芒果派,我赶时间” 服务员姐姐说 “对不起女士,是这位先生先来的,请您排队” 少妇极不情愿的排到我后面去了。我当时火从肝边起,恶从胆边生 问道“芒果派还有几个?” 服务员姐姐说“还有五个” “好 我都要了”
一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?” 学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师:“我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?” 学生:“他抢走了我的家庭作业本!”
本人是苦逼大学生一枚,近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧,于是发个说说感叹下“上个大学手都起老茧了”,结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。