今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说，孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这……我顿时在风中凌乱，叔，我……
我听我一男性朋友说有天他们宿舍的人一起出去喝酒，然后有个酒量不好的喝得大醉，被抗回来一直喊着要游泳，于是他就在走廊里躺在地上做出各种游泳动作，更贱的是，他的宿友和同班男同学都出来一边大笑看他游一边往他身上他泼水。。。
1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。
一次和近视的女朋友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。 我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。 我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！
我蹲在门口抽烟，隔壁的少妇抱着宝宝，在院子里不断的来回走动，一边轻拍宝宝，一边唱着儿歌，哄宝宝睡觉：“一只哈巴狗，蹲在大门口，眼睛黑悠悠，想吃肉骨头……”
