哥们因喝酒无度住院了，我提着礼物探望。哥们:马上中午了，留下吃个饭再走吧？我:不用了...哥们:也没啥好招待的...服务员～啊不.护士～来一打葡萄糖!！！
老婆把袈裟递给我，我要去上班了朋友在旅游区包了个景点，就是有塔和寺庙那种，前几天端午节，去他那里玩了两天，在他家住。早晨吃完早饭，朋友对他老婆说：老婆把袈裟递给我，我要去上班了！
"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤
阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”
听同学说过个段子---- 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
找大师给老公算了一下命，其中说到老公明年会有一波运势，但是大师说他道行有限，没看出来是财运还是桃花运。时至今日大师的很多预测都应验了，于是今天我跟老公说，如果明年你没赚钱就死定了，一定是有小三了。老公看着我小心翼翼的说: 有没有这样的可能性，比如财色兼收........
