说起工资,你们说一万多!我倍感羡慕啊!你们说没一万也有好几千!我也各种羡慕啊!妹子我才一千四百多!加上绩效工资也就两千不够啊!我还有编制的初中老师!不说了!找根面条 上吊去!
上初中时,我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话,于是哥儿几个商量好,当老师说第一句话时,我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了,我哈哈大笑,全班鸦雀无声!
前女友是个很搞怪的人。 有一次,为了考验我是不是真的爱她,她居然戴上一个猪八戒的面具和我啪 啪 啪。 那次的难度系数实在太高……
朋友问老汤姆:“你为什么不结婚?” 老汤姆答道:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用呢?” 后来,老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:“每天都听到巴掌声约翰在晚上造访珍妮,聊了一会后,约翰提出了他的请求:“亲爱的,你不介意我把走廊的灯关掉吧。” 珍妮很快的说:“当然不,我不介意。” 他又禁不住要求道:“再熄掉我们头上的灯好吗?” “随你。”珍妮再度答应。 “亲爱的。”他兴高采烈的说:“再把床上的灯关掉好吗?” “你怎么说都好。”珍妮此刻的心情很愉快,因此答应
路过一人家,看到门口晒的都是上好野菜,我看没人,准备拿方便袋偷点! 主人突然在墙角说到:“干什么?” 我急中生智:这菜卖吗,多少钱一斤? 主人:“随便拿不要钱!” 我:“这咋行?”乡下人真纯朴 主人:“喂猪的东西,咋好意思要你钱!”
有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。半小时以后,他回来了。母亲问:“谈得怎么样?”“很顺利。”“见到了她吗?”“当然见到了,”他咯咯地笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”