我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
驾校教官不收烟,要我加他朋友圈,我想这个教官还挺喜欢交友的嘛!点进去一看,教官原来是微商。
四岁的小外甥最近有点烦。他爸妈望子成龙,给他请了四个老师,让他学习琴棋书画。没过多久,老师们纷纷辞聘了。原因是:“这孩子太能聊了!聊一个半小时不带有重样的!”为此,小外甥问我:“舅舅,都说外甥像舅舅,你说实话,我是我爸妈生的吗?……”
有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵,勤务兵也刚好退役了,于是少校就雇他为男仆!并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床!第二天早上八点时,这位勤务兵走进他主人的卧室,叫他起来,然后又在上校太太的屁股上打了一下,说:姑娘!!该回家了!
《以后你还敢吸烟吗》 老师在宿舍里发现了一颗烟头,于是把该宿舍的八名同学叫到办公室--审问。 [第一幕] 老师:老实说,你吸烟吗? 男生a:不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师:这还叫不吸?把你家长叫来…… [第二幕] 老师:吸烟吗? 男生b:不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师:不蘸点番茄酱吗? b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹…… 老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长
头盔店里,一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。 “我已经在我的脑袋上花了十多万美元,可要加倍小心。”她说。 我吃了一惊,问道:“你的头受过伤吗?” “没有,”她说,“我刚从大学毕业。”