楼主我是年近四十的大叔,还想要二胎呢!昨天晚上洗完澡,只穿内裤准备休息,刷完牙照照镜子,然后对老婆大喊“老婆快来看,我又发育了,都定顶破了!真的 快来看看!”老婆过来看完说“是没错,我也看到了,真顶破了!明天陪你去牙科把这颗智齿拔了吧,要不继续发育得疼死你……”
高中那会,班级所有人都调皮..商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师).不喊平身不坐下,老师进屋,班长起身,老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊.臣等救驾来迟,还忘老佛爷赎罪......神反应....
老婆掌管家中大小事,她说一,老公不敢说二。一天,老婆一反常态,装出嗲嗲的声音问:“老公,你爱不爱我?” 老公回答:“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事,隔了几分钟,老婆又按捺不住地跑去问老公:“你刚才是不是怕伤害我才那么说的?”老公颤抖着说:“不,我是怕你伤害我。”
五一放假带女友回家,由于是第一次来我家,饭桌上她不好意思放开量的吃,我妈总是往她碗里夹菜。女友用脚碰了碰我,我明白了女友的意思,赶紧给她解围:妈!你别总是给她夹菜,把盘子往她面前推推就行了,这样好方便她往碗里扒菜……然后就没有然后了,差点又变回单身狗~
记得上初中的时候坐在班级最后一排,靠着门的位置,学校为了省电走廊的灯上课时间都不开。一天晚上在看猛鬼故事,正看到高潮部分抬头想放松一下心情,一扭头班主任的头就在我旁边的窗口,当时吓尿了你们造吗?一脚踢在门上大吼一声冲了出去,后来我举着鬼故事站了一个月。[画圈圈]
一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题。律师问:“您结婚几年了?”“10年。”“为什么您现在要离婚呢?”“您知道,这些年来,我们彼此都过得不错。但是打昨天起,我实在不能忍受了。”“发生了什么事?”“我的妻子回到了家里。”