同事儿子来单位玩,几个二货就开始问:“你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗?”孩子:“打,我妈疼的还叫呢。”二货:“你爸爸除了打你麻麻还打过谁?”孩子:“小姨。”办公室突然安静了下来。
女儿上一年级了,一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿,女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿:“板凳是什么做的?”女儿想了想回答说:“板凳是屁股坐的。”
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教 授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学 发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。
刚刚看了一个有关某些能跟外星人对话的人的相关新闻,还能写异星文,画外星人什么什么的,尼玛,我全程那件一个全神贯注啊啊,。结束时主持人最后总结文: "某某某自己某某某最好去神经科去查一下,如果没问题咱们在重新审视。"
父亲给儿子定下的伙食标准:80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不及格的话,那就只能喝稀饭;如果想吃饺子,必须考到90分以上。期末考试,作文题目是《理想》。他写道:我这学期的理想就是能吃上饺子。但我清楚地知道,以我常年吃馒头,偶尔还要喝稀饭的水平,离吃饺子的标准还差得很远。
1、我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。 2、学校,你得到我的人,永远得不到我的心。 3、书山有路勤为径,小路也能行。 4、世界渐渐被分割成了两部分,以被窝为界线。 5、昨天越来越多,明天越来越少。 6、是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。 7、强撸灰飞烟灭啊,骚年,注意身体啊! 8、又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了! 9、如果你在11月出生,那么恭喜你,你父母当年过了一个不错的情人节。 10、上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡