最近感冒了，老公煮的早饭，女儿叫了我几次起床，我都不想起来，这是背景。“爸爸，快叫你老婆起床！她比猪都懒，猪见了吃的都比她跑的快！”
生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就素血红蛋白了！”然后就是她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了五分钟，内老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼……”
我加班到很晚，见有家小饭馆仍在营业，就准备喝碗面条暖暖身子再走。饭馆里就一个顾客，是个小伙子，可他明显吃完了却还不走。我随口问他：“这大冬夜的，怎么不回家睡觉？”小伙子不好意思地说：“我天生胆小，我家离这远，黑灯瞎火的，我有点害怕。”我一听就乐了，给了他一个建议：“要不你喝点酒吧，这玩意儿壮胆。”小伙子真听话，抓起一瓶二两五装的二锅头，一口气灌了下去，然后立马走人了。可是过了一会儿，小伙子又回来了，敢情是他酒量大，没带酒意，起不到壮胆的作用。我说：“要不你就再来一瓶。”小伙子
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
晚饭我爸炒了个菜。我妈：哎呀今天这菜炒得真好吃。我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？我妈：以前炒得也好吃。我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？妈：啊啊你做什么都好吃。爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？妈：你一身是宝行了吧。爸：难道你不说我就不知道吗？妈：滚。
女友买了个小铃铛挂在脖子上，没事就摇头晃脑的蹦跶，小铃铛铛铛的，正乐着呢，我脑抽的冒出一句：“人配衣裳马配鞍，狗配铃铛跑得欢 ”！然后我就看着女友阴沉着脸。。。
