关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也 不想跟军师一起出差了,他老放屁。” 刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀 切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?” 关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害 还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头 摇扇子装无辜,周围人一打量我们的脸 色,都以为是我放的。”
隔壁桌一对情侣吵架:男的把女的碗里的肉夹走了。 女的大叫:还给我 男的不理:就不给 女的生气状:不要了,给狗吃! 男的看真生气了说:好好好,给你,女孩开心的吃了。
附近段友太tm坑了,刚刚上课我搜索附近段友,聊到一同学妹子,谈到最后我逗她约吗,她竟答应了,不幸的是,我看她资料发现她是我们班主任(女)……怎么办啊……在线等!
一边摸屁股一边刷辣椒去吃烧烤,老板问我要微辣还是辣,我说要变态辣,然后老板一边摸着我的屁股一边刷辣椒,还问我够不够变态!
昨天在家玩游戏玩得正欢,听见老公喊:“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他,老公在客厅怒了。叫:“XX,快来倒茶。”我怒吼:“喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”结果一回头,见老公几个同事蜡像一般站老公后面,脸上弊笑都弊红了,老公的脸上五颜六色……
看到一个老太太在路边卖菜,当时下着小雨,她头上披着一块透明塑料布。我把车停在路边,走近一看,她卖的是一大袋子蒜和一捆韭菜,于是掏出100元给她,说:“我全要了!”我提起大蒜和韭菜就往后备箱拿,这时候老太太追了上来,拉着我的车门说:“钱不够!”