A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。 B:好样的。 A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋得睡不着。 B:好样的。 A:你呢,近来有什么进步? B:你知道我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。
他烟瘾一向很大,后来他爱上了一个男孩儿,一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声,他二话没说把烟掐了,从此再也没碰过。 五十年后,两个老头坐在夕阳下,他邀功:"当年我为了你把烟都戒了~" 他轻笑"你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了……
上小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸,结果回家被他爸一顿毒打,打完以后吼道:你给老子发誓,以后还作弊怎么办?这货张口就来一句:以后我再作弊就死全家!又一顿暴揍!
周末,一mm受邀参加原公司成立n年聚会。出发前,在家试穿一件刚买的低胸裙。让老公给点意见,老公单手托腮故做专业,用审阅的眼光打量了老半天,也没想好说什么,可情绪酝酿了这么长时间!总得说点什么吧,起身走近mm,用手帮mm提了提上裙子,嘴靠近mm耳边,压低声音:“咱自己家东西,别给别人看”
星期天回家!看见侄子在家写作业,我就问他:“怎么太阳从西边出来啦,你居然不用催就写作业了。” 侄子看着我说:“老师说下次考试,谁的分数提高了,就给他冲Q币。
一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?公车上,一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头! ”众人大哗。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池女:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!男:万水千山总是情,五十块钱行不行?女:春风欲度玉门关,最低也要一百三!男:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?