LZ女，读小学的时候，LZ和班上男生吵架，男生气急败坏的说“有种放学别走！”，我一听，哈哈大笑，鄙视的看他一眼说“你姐我本来就没种，你有种放学别走了！”，他说“我。。。”，顿时脸都气绿了，哈哈！
某大学中文系正在上说文解字，今天讨论 的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一 个田字呢？ “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道： 那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。 阿芳想了一 会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？
从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是他就改了一个名字，叫马云。
洗着刚买回来的黄瓜，突然感觉颗粒好饱满，握了一下感觉挺粗壮，然后拿回房间了。 我妈不屑的说：“看这闺女，二十几的人了，吃个黄瓜还拿回房间吃，好像谁会跟她抢似的！”
甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。 声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。
女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
