我姐开门一进屋:妈,你炖排骨了啊?我妈:没有,今天炖什么排骨。我在厕所里: 咦?!姐,你从我屎里闻出排骨味了啊?!我姐抓狂: 你个恶心巴拉的死小子,活腻了啊!接着我姐冲进厕所,对着正在马桶上毫无反击能力的我一顿毒打.....我忘记锁门了!!!!
有一个乌盟人在路边看两个人赌棋,其中一个走了一步卧槽马,眼看就要把对方将死呀,手机响了,于是站到一边接电话。另一个棋手看看自己快被将死了,要输钱,于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。乌盟人看不惯了,走到打电话的人跟前,操着一口乌盟方言对他小声说:哎,别打了,有人偷(透)你马(妈)了。打电话的人说:你说啥,再说一遍。乌盟人说:他偷(透)你马(妈)了。此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。乌盟人被打得一愣,委曲的说:打我干甚?是他偷(透)你马(妈)了,又不是我偷(透)你马(妈)了。
中国人最擅长的事情:不管自己混的成功或失败,都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。所以,在此我奉劝笑话集的笑友们一句:天冷了,记得穿秋裤。
中午正在宿舍休息,突然停电了,大夏天的,没网没空调的自然是很热啦……咯咯咯咯咯……这时室友被热醒,便问谁把空调关了?我答曰没电了。然后只见这货回答一声“哦,停电了啊?”从床上爬起来,去把风扇插上了…
今天在饭店吃饭。 隔壁桌的一哥们打电话,估计是他老婆查岗,问他在哪儿,他说吃饭。估计他老婆不信,然后他就使劲敲碗,让她相信。结果一女服务员以为他有事,就边跑边喊:“先生,别急,来了来了! ”然后。。。
西天取经终于成功了,唐僧长出一口气:“好吧,徒儿们其实我是个尼姑。”孙悟空喜:“师父我可以放心爱你了。”猪八戒:“猴哥不要抛弃我。”沙僧拉着他的衣角说:“二师兄,还有我呢。”白龙马羞愤飞跑----