早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。 “舞会怎么样？”太太问。 “一点也不好玩。”丈夫答。 “你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。 “老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的。”这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道.”看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.”看守 回来后若无其事地说。
记得以前我们矿山工会举行拔河比赛，双方一开始出力，一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马，双手一边使劲地往他左边撇，嘴上大声地喊“加油”“加油”！正喊到激情处，他的裤子却“咧”地一声裂开了，他一看，管他谁赢谁输，油也不加了，扭头就回家换裤子了。一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？” 唐憎回答道：“减肥茶” 悟空：“师父您这么苗条还要减肥？？” 唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精” “……”这可能是我这辈子最糗的事了，结婚当天公公婆婆都会给红包，我们这里普通家庭基
下课后楼主一边刷别逗了，一边往教室外面走。突然从头顶飘来一句：“天王盖地虎”楼主想都没想就丢了一句：“你是二百五”说完之后觉得这声音怎么这么耳熟，抬头一看，我去-_-||我们班主任正龇牙咧嘴的看着我。我觉得今天下午的背书，我要被重点关注了……
今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我:那就吹一下吧。
