学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。 ”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。”妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。”儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。
官二代:撞老子A8活腻了? 富二代:破A8没小爷宾利车灯贵。 官:看清老子车牌号,长安街敢逆行。 富:吓唬谁,小爷花钱雇人作了你。 官:老子现在调几卡车军队来干你。 富打电话:爸,我在xx桥上撞一官二代,他要调几卡车军队干我。 富爸:儿子放心吧,卡车过不去,桥是爸修的,爸有数
个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。 车上遇见一位神甫,神甫看到这人喝的醉醺醺的样子,便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路!” “怎么,难道我又上错车了?”
喝醉那些事一个醉汉到楼下的ATM机上取工资,没想到卡被ATM机吞了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问:“你往里倒酒干什么?”醉汉笑道:“喝。。。喝多了它就吐出来了!”
京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:********车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!
在一节地理课上,同学们都很认真的听老师讲课,只有小田在呼呼的睡大觉。突然,老师点起小田问道:“小田,第三题填什么?” 小田这时候才睡眼朦胧的站起来,看看自己书上,诚实的说:“没填!” 老师道:“煤田,没错。”