高中谈恋爱，男朋友非要牵着手逛街，可是我那个抖啊～生怕老娘看见，可是想啥遇啥，老娘狠狠的瞅着我两，我怯怯的来了句:娘，这是俺亲哥，你说，回家是不是得一顿猛抽了？
1、“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢！！ ” “妈，您辛苦了！！ ” “哎，趁着能动多给你攒点！ ” “妈，你最近腰还疼么？” “嗯，好多了，哎！！别动！！！ ” “妈。。。妈你是不是腰又疼了？？？” “不是，不是，哎？是红中么？我胡了！！ ” “嘟嘟。。。嘟” 我。。。 2、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多？有很多人都尊重他呢？ 爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。。。 3、一朋友姓刘，说按族谱下一
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂m 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：i＂＂......
昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”我：“不能，我困了媳妇”媳妇：“不行，不许困，陪我玩”我：“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”媳妇：“老公晚安。”
前任发短信问我最近好吗？我该怎么回复？”“挺好的但是没钱借给你不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗。你找我有什么事？”
今天我一同事给我介绍对象，我们几个一起去吃饭。在讲我的优点的时候，这货竟然来了一句：“我同事打野打的特别好。”我正要说话，没想到对方来了一句：“打野好的人，在家里战斗力也应该不错吧。”姑娘你是要多饥渴啊！
