姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑!姐怒。弟弟：但是丑的很特别。姐微嗔。弟弟：所以就是特别丑!
有一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写著阿荣肉羹，另一家写著鱼翅肉羹，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉羹。可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅，便叫老板来…… 客人：老板你这鱼翅肉羹怎麽只有肉羹没有鱼翅？ 老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
以前读书的时候总觉得自己是个美女，看到再帅的也觉得丑。男生追不理不睬，就这样到毕业嫁人。现在做了妈妈过后为什么觉得到处都是帅哥型男，反而觉得自己家里的丑，这是为什么呢？
今天3.15，汉字也凑热闹，纷纷向有关部分投诉： 1、天投诉夫搞开发，夫对天说：这你也管，我哪里是开发，我头上那一截东西是伸出去的天线。 2、又投诉叉出点子与其搞竞争，叉对又说：点子是智慧，也是财富，眼红有什么用，有本事你也想些好点子，别把心思都用在算计别人上。 3、日投诉曰搞仿冒，曰对日说：别以为自己是太阳，地位高了头脑就发热，以前俺和你是一家，俺早看出你有野心，俺才变了形，你我是两家人，到哪投诉俺都愿奉陪到底。 4、西投酉在内部耍“横”，酉对西说：你竟然跟一只鸡过不去，
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。” 马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。” 里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。 这时，里根便插入一句： “亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。” 记者向基辛格探问导弹和潜
徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？ 师傅：脸红，发烫了一整天～ 徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？ 过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
