老师问:“有钱,任性”的下联是?” 小明答:“没钱,认命”。 老师哑然! 老师问:“用一句话形容现代男人的婚后生活! ” 小明:“娶了个祖宗生了个爹! ” 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?” 小明大声道:“怕她们逛街”。 老师接着问:“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答:“现在有了支付宝,裹脚也没用。” 老师:“来来来…小崽子你讲课吧!
3岁的女儿打电话:“喂,快递公司吗?我的芭比娃娃什么时候到呀?哦,明天呀!怎么这么慢呀,好吧好吧,明天一定要送到呦!”妈妈问:“你啥时候订的啊?”女儿:“就昨天嘛!”妈妈:“你哪来的钱买芭比啊?”。女儿:“快递公司送的,不要钱。”
有位画家上课时.对学生在画室抽烟无法容忍。 有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?” 学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”
今天和朋友一起玩,不小心踢着他小jj了,他说:你给我踢坏了怎么办,我以后怎么传宗接代。我当时神回复了一句:没事,踢坏了我帮你。
爸爸和13岁的儿子走进超市,路经放避孕套的货架。儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么?」爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。」儿子︰「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!. 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢?」爸爸︰「嗯..这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个.」儿子︰「..那么这些一盒六个的是谁用的?」爸爸︰「嗯..这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个.」儿子︰「..那这些呢?」儿子拿起了一盒十二个装的。爸爸透
老婆:老公,车子快没油了,我在这转了一圈没有加油站,怎么办啊? 我:我昨天刚加满的啊! 老婆:现在指针已经到底了…… 我:你启动了发个图片我看看~ …………………… 我:老婆别闹了好不好,你开车两年了,咱能不能不把水温当油表~~~