老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼……”全班笑翻，老师瞬间石化.
太太：『现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。』 先生：『在那儿！我看看！』 太太：『我早把它买菜用掉了！』
两个朋友领到工资决定去喝酒。 其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。" "我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。" 第二天，两人相遇。 "喂，昨天你妻子怎么对待你？" "咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?”小明：“一只。”父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”小明：“一个。”父亲：“怎么还是一个?”小明：“我吓跑了。”
在英国某个火车站前。一天有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前。向着一辆出租车走去。“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情的说到。“到第四大街多少钱？”绅士问。“三英磅”“行李呢？”绅士忙着问到。“行李是免费的，你要去吗？”司机问。“好的，你把我的行李拉去，我走着去。”
一日姐姐带我去她家玩。刚一进楼，就听见姐夫在骂他家哈士奇“你个死狗，老子都没钱找小姐，还要花钱给你配种。要不是那个死婆娘喜欢你，老子早把你炖了！” 之后姐夫一个下午都在卫生间门口跪键盘。。。
