当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 舍长：SIX GOD啊，我只用那个。 众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？. 舍长：六神花露水，你们谁拿了？ 众人：.............
当球到达禁区时，裁判吹哨判罚，后卫跑过来冲他喊到：你什么回事，瞎了吗？ 裁判看他一眼，发现他已经有一张黄牌在身，就生了恻隐之心，平静地问到：你说的什么，我好象没听见？ 后卫更加恼火地喊叫：原来你还是个聋子。
高中上课时一帮男声聊女孩破处那些事，其中一个同学说他女朋友是个处女，已经上了，破处会有“啪”的一声。可能说话声音太大被老师听到了，老师不屑地来了句：破处的声音小得几乎听不见，你遇到人造膜了！老师是男的，现在都忘不了当时班上所有男同学崇拜的眼神！真实故事！
女：“大师，我身价千万，为何找不到一个爱我的人。”大师指了指对方，又指了指自己。女问：“大师，你是让我用真心对一个人，就会遇到他的是吗？”大师：“不，我是告诉你这个人远在天边，近在眼前。”
女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了!然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?
