有一位大爷,来到了城里。在街上想大便,结果就问路人:“哪里有公共厕所?” 路人想电影院应该有吧,就说:“一直向前走,前面灯最亮的就是。” 老大爷来到了电影院,问售票员:“整一次多少钱啊” 售票员说:“50元。” 老大爷说:“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。” 老大也进了电影院,蹲在地上。 旁边的人问:“大爷你干啥呢?” 大爷说:“别说话自己整自己的” 电影开播了。旁边的人说:大爷你年糕掉我脚上了。
某女婿有呆名,一次到妻娘家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这东西有什么用?” 呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。” 妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!” 不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来, 石臼也能做。” 妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来。
物理老师跟校长说:“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊? ”
员工甲:“阿呆,下班一起去打球。”阿呆:“什么球?”员工甲:“篮球。”阿呆:“我不喜欢篮球,我足球比较在行。”员工甲:“真的啊,你擅长什么?长传,短传,过人?”阿呆:“灌篮。
我再重申一遍!!骂我朋友可以 ,骂我不行;说我帅可以,说我朋友帅不行;打我朋友可以,但我警告你,打我不行!
有个有钱人的儿子,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来,说:“我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?”