我戴着一个3000块的手表,早上忘记带钱包。 起床发现快要迟到了,简单洗漱后就出门了,路口买了两个包子。 发现钱包没带,包子已经吃了一口,不能退货。 情急尴尬之时,我跟老板说:“我把手表放你着,我回家拿钱来给你,我的手表值好几千呢……” 5分钟后回到事发地点,只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
1、老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。” 老婆:“我哪天做的不好吃。” 老公:“哪天做的都好吃,都好吃。” 老婆:“虚伪” 2、老公:“你穿这件衣服真飘亮。” 老婆:“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。” 老公:“人和衣服都飘亮。” 老婆:“奉承” 3、老公:“饭早就做好了,快点吃吧” 老婆:“做那么早干吗,等我回家菜都凉了。” 老公:“那下次我等你回来再做。” 老婆:“那不是要饿死我吗?” 4、老公:“是我把你养的胖胖的,生活得多幸福。” 老婆:“你嫌我胖了是不
一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大?他说:我写的东西全世界都要看到,看完他们肯定歇斯底里,火冒三丈,痛苦万分!经过多年努力,他成功了,他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。
女生坐公交喜欢穿低胸装一二货朋友问:“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗?”我:“为什么啊?”朋友:“因为这样才有人给她让座。”
有一二货小姨,带孩子能把孩子带飞。割过小弟四五岁的时候带着他一起看恐怖片,把小弟吓的不敢去厕所。“妈妈,我不敢去厕所,马桶里面会伸出来一只手。”小姨回答道:“宝贝别怕,他是给你擦屁屁的……”