一连5天了,老婆每晚都要求OOXX,我尽量配合,刚刚那婆娘又爬到老子身上。说实话,有点儿累了,按住老婆问她最近怎么了有点反常啊,平时没这么样过。老婆一脸坏笑,从床头拿来一本书,告诉我书里写了,ML时消耗热量大,最近过年她长了几斤,要瘦回去……瘦回去......
今天看了条微博。一个博友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone7。下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iPhone7就在炫耀。博主回复,老子一个五十多万的钢琴你没看见,你特么说老子炫耀iPhone。
白兔回到家告诉妈妈自己在路上遇见了坏人。白兔妈妈:那它有没有伤害你?白兔:没有。白兔妈妈:那你记不记得它长什么样,我们马上去报警。白兔:记什么样我忘记了,不过我知道它叫流氓兔。
1、女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?” 保姆:“太太,我什么都吃,不挑食。” 2、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句:喊哑的...... 3、最近。显示器发现鼠标越来越不正常,说话总装结巴,还老咔咔的练鹰爪功。 鼠标:“你,你你,你好。咔、咔、咔、咔” 显示器:“喂,小鼠,你最近这是干什么呢啊?” 鼠标听了,生气的说:“别,别小鼠,小鼠的..
1、儿子:爸爸,来陪我拍会儿球吧。 爸爸:我不会啊,宝贝儿。 儿子:骗人,你办公室的张叔叔说你最会“拍”。 2、班上来了一个新生。 老师问:“你有什么优点?” 新生说:“我的优点是爱学习。” 老师问:“很好,有没有什么缺点?” 新生说:“我的缺点是爱撒谎。” 3、老师:“从今天起,我给你补课,以后不要再去玩扑克了。” 学生:“是” 老师:“十加三等于多少?” 学生:“K” 4、老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?” 学生:“事情太
一男性旅客在火车上旅行,对面座一妙龄少女;车子开动后,男旅客欲火焚身,便把鞋子一脱,用脚丫子去X对面少女的下部。过了许久,那少女被弄的兴起,便乘旁边旅客不注意,蹲在桌子下,用自己的嘴巴来X男旅客的下部。数日后,在一医院,有两医师在科室内聊天,一医师说:“今天正是好笑,有一名女病人来看病,她得的是脚气,但是她的脚气是长在那里的。”另一名医师听后,摇摇头说:“这有什么希奇的,昨天来了一个男的看口臭,但是,他的口臭是长在那里的。”