没结婚那会,同事给我介绍个对象,让我晚饭时候直接去女方家里,我买了很多东西过去,敲开们,一中年妇女热情的接待我,我心想这是未来女朋友的妈妈,嘴得甜着点,于是我热情的叫:阿姨,您别客气!阿姨您做吧!进屋后才发现,她就是相亲对象,然后,就没有然后了
某人打电话给路灯管理所,说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦,”他说,“因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理,”管理所职员回答,“但我可以奉告,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职,并免费提供一双皮鞋。”
1、一夏日,烈日炎炎,老爸:“你别老宅在家里,出去走走。” 我:“爸,大中午的,你知道外面太阳多大吗?” 老爸:“知道啊,直径139.2万公里。” 2、父子二人逛庙会 儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度。 父亲沉吟了一会儿,答:看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的,人家这就叫正装。 看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,这就叫大尺度! 3、小时候总不听话,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴
儿子今年初三了,学习开始紧张了,今天连着写了四个多小时的作业, 我有点不忍心,进入叫他歇会儿。 打开门,看他一边揉脖子一边做题,心里酸酸的。 可是,这小子伸了个懒腰后竟然从书包里摸出张女生的照片,傻笑着看了半天, 然后又振作了精神开始学习了... 儿子,好样的,没有钱,你拿什么给她未来
一位老婆婆眼睛不好,一天她坐公交车,因为怕坐过了,就用雨伞戳了戳司机的肋骨,问:“这是储蓄银行吗?” 司机答道:“不,这是我的肋骨。”
路边站着一位漂亮的小姐,一手在拦汽车,另一只手拎着一只箱子。 “喂,你手里拎的是什么,”一个司机停下车望了望她手里的箱子“是啤酒吗?” “不是。” “那是什么?” “汽油。” “你要汽油干什么?” “是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时,你一开到森林,你就会说汽油已经用完了。”